Tarde, nunca y siempre.

Culié, dormí, se fue, dormí, desperté, me corrí una paja y termine con un pito y escribo cerrando el día perfé.

No entiendo esa imprudencia que siento al tenerte cerca antes de dormir, me corroen esas locas ganas de quererte arriba mío en instantes; tu olor, tu pelo, tu piel no son desconocidas para mí, no me aloca tu existencia, pero cuando estamos a solas no puedo contener las ganas de besarte.

Tu piel suave relata por sí misma el porqué de mi intranquilidad; el torpe movimiento de tus manos que no saben bien que hacer, nublan mis sentidos, es un proceso reiterativo, cuantas veces ya van desde la primera vez, y me sigue gustando, no eres el mejor, eres el aprendiz a cada momento pero siendo el aprendiz la vulnerabilidad que generas mientras lo hacemos, hace que no me aburra nunca de esto, podríamos besarnos y tocarnos toda la noche con las mismas ganas que al comienzo, creo que nunca lograremos saciar en una noche las ganas por el otro, en esos momentos es cuando estoy extasiada de ti, amo tocarte, a pesar de todas las falencias, y si amo tocarte es porque eres tú, y culiar aparte de culiar por culiar no es con cualquiera, es contigo.

Mañana, mañana será el mismo rutinario día de siempre, mañana no existes y si existes es para ser mi amigo, me gusta que nadie lo entienda y solo nosotros lo entendamos, te quiero y hartó, te quiero culiar y hartó…… 

Sin Título

 El sexo comienza con tu lengua sobre mi, el placer es solo mío, no entiendo por que distraerme en ti o compartirlo; el sexo prosigue con las yemas de mis dedos, y mi lengua sobre ti, el placer es solo tuyo, no entiendo por que distraerte en mi o compartirlo; el sexo nunca termina, pero toca tocarnos y amarnos, ahora distraernos en nosotros, compartiéndonos.

Entrada, camino, puerta

Lo que me aterra no es lo que viene, lo que me aterra es tener la incertidumbre de saber si viviré el día de mañana, siempre dicen que hay que dar cara, pero solo me gustaría huir, correr tres años para volver al principio y estar asustada no es grato.

El miedo es incierto, es instantáneo, le tengo miedo a los golpes, a que me hagan cagar, que dañen a un ser  querido y ese es el gran temor de porque no estar escondida, mis culpas no deben atormentar sus vidas, en algún momento de mi vida decline a una mala decisión, las consecuencias son inherentes ya.

Ahora es cuando me gustaría que estuviera la Tamara, estaría escondida hibernando en su casa mientras hago como que los días no pasan mientras ella a gritos me demuestra lo inmadura que soy.

Si bajo todos estos argumentos el día de mañana me pierdo, solo diría que este es el mayor arrepentimiento de mi vida y si tan solo el tiempo fuera atrás lo pensaría dos veces antes de hacerlo.

Tengo miedo.

Lithium

“Estoy limpia sin drogas, por favor déjame ir a tu casa a tratar de arreglar las cosas”

 Siempre recordare esa frase, un rial momento yonki, reconozco que culiarte era una de las cosas más gratificantes de la vida, más aún que drogarme, eras y eres tan hermosa, que simplemente pude haber dejado por un poco de tiempo más las drogas solo con tal de sentir tu piel. Sé que siempre me odiaras, motivos miles, pero recordare siempre que tus pechos me dieron el mejor once de septiembre que alguna vez pude pedir, larga vida a tus senos, larga vida.

I like you, i’m not gonna crack.


Enero, 21, 2011.

Descending Angel

                     Dos días antes del uno, casi cinco años después y una infinita cantidad de lamentos. El dolor, las heridas, los golpes, llantos, la vulnerabilidad se hacen permanentes y con la misma intensidad. He llegado a casi ya no llorar tu ausencia, si ausencia, por que tu permanencia sigue intacta desde que te falle; el tiempo deja entrever mis errores, se que aún los sigo cometiendo, elegí el destino que jamás comprenderías, un destino por el cual aveces me veo totalmente desconectada del mundo, en este punto de la historia ya me estarías matando por todos mis cagazos, lloró y mientras lo hago me rió, se que a la vez que me estarías matando, seguirías dando la vida por verme sonreír, seguirías permitiendo que mis días no fueran grises, serían tan apastelados como cuando me escondía en tu regazo. Nunca concordaríamos en nada, sin embargo, tus palabras siempre serian mis más grandes verdades, las guardaría en una cajita, para cuando necesitara un poco de aliento, siempre estuvieran ahí para mantenerme erguida, para seguir viviendo en esta puta sociedad, con la determinación de que tus palabras me sobrecogerian frente a cualquier adversidad.

                  El mundo era totalmente diferente a tu lado, manejabas una utopía única, en donde nada era malo, manejabas un mundo de colores en donde lo más brígido de la vida era manejar un triciclo y ser carpintero, mi más grande felicidad siempre serán mis momentos a tu lado, no hay nada que se asemeje a esa máxima expresión de amor, nada. Soy una convencida de que mi corazón no sería tan roca, si tan solo estuvieras aquí, contigo perdí algo importante de mi vida, que es el lograr amar una persona por que si, perdí externalizar mis mayores miedos y sufrimientos para no molestar a los demás.

               Mi última acotación es, estarías tan orgulloso de mi si yo tocara en una banda de cumbia como tú, creo que no, pero, haber visto y vivido esa experiencia ha ayudado a comprender mi entorno y aprender que en la vida hay que ir con humildad, no importan cuan pobre seas, la vida se trata de vivirla, si tome un rumbo diferente fue por la gracia, la nobleza de tu vida y la humildad de tu existencia, tu vida nunca será en vano, eres mi héroe, eres mi padre y siempre serás mi vida, ojala un día aparezca por mi vida alguien como tú. Mientras tanto seguiré llorando tu ausencia de vez en cuando.

Es uno más de tantos más.