Mariquita

                Hoy contrariamente a lo que pensaba hacer te escribo, en un principio

pensé hacerlo por Facebook, pero al ser tan mediática la plataforma desestime esa opción; siempre tengo palabras para todo, y más cuando siento la necesidad de explayarme frente a distintas cosas, decirlo a través de FB, sería publicitar algo que por morbo todos quieren ver, que es mi saludo y mis buenos deseos y más. Sé que cumplir un año para ti es como nada, creo conocerte un poco, entonces es en ese momento en que dudo de decir muchas cosas, que estés de cumpleaños no es coyuntura para abordar ciertos temas o decir pensamientos que casi nunca se usan en nuestro diario vivir. Que es lo que debo decir en estas pocas líneas, habrá algo dentro de todo el abstraccionismo de nosotros que sea claro y digno de contar, algo que sea objetivo, algo que sea simple y explique qué es lo que puedo pensar de ti, veamos que sale de esto.

                Han pasado alrededor de ocho meses desde que te conozco, creo que ya mencione una vez esto: “existe la teoría que uno llega a conocer completamente a otra al cabo de dos años”, han pasado ocho meses y aun entiendo muy pocas cosas de ti, logro entenderte en las cosas más mundanas del mundo, como cuando estás enojado, molesto, cuando no me quieres pescar, cuando estudias y así varias cosas más, pero aún no logro entender que es lo que realmente sucede dentro de esa cabecita chascona y a veces eso me atormenta porque en ocasiones varias no te entiendo, y ofusca. A través del tiempo han tratado de delimitar las cosas entre tú y yo, es chistoso leerlo así, ya que, nunca hemos sido un tu y yo; de repente casi nunca ME HAN PERTENECIDO uno de tus cuantos besos, tu virginidad (wuhuuu), tus miradas y alguna que otra palabra coqueta, nos hemos relacionado como “pseudo” amigos frente a todo aquél que lo pregunta, negamos la posibilidad de que pasen cosas entre nosotros y a momentos pareciera que nos odiáramos con tanta demostración de desagrabilidad en público. Leyendo lo que escribo me da risa darme cuenta cuan mutable son nuestras reacciones y sentimientos frente a las acciones que hacemos cuando nos vemos, incluso son a veces hasta contradictorias.

                Cuando te conocí lo primero que miré fue tu sonrisa, mire tus ojos y mágicamente a prosecución de eso miré tu pelo y junte aquellas tres características para recordarte, recordarte al pasar los meses; nunca fuiste un buen coqueto, creo que tampoco lo podrás ser, pero la candidez de tu actuar para con la vida hizo que termináramos de distintas formas en distintos episodios. Si bien, yo lo busque y me hago responsable de mis actos, varios factores ayudaron en la labor.

                Hoy por hoy ni siquiera ya nos vemos, pero me acuerdo de esa frase que te dijo el Esteban una vez, en el contexto que no se veían nunca: “A pesar de que no nos vemos, el cariño sigue intacto”, y bajo el alero de esa frase, pueden pasar meses, días para verte y cuando te veo, te odio, no te pesco, no te miro y me burlo, pero a la vez te estimo y quiero, reacciones contradictorias que jamás externalizaría todas juntas porque nunca esperaría una respuesta frente a todos esos sentimientos mancomunados, es probable que no me entiendas y yo no me entienda, y aunque pasen semanas para verte, a veces se sienten y otras veces no, pero el cariño es inmutable e imperecedero.

                En cuanto a todo y creo que nunca lo he dicho sobria y esta es primera vez que lo digo certeramente y sin alcohol, cuando digo te quiero, es así, no quiero que se traspapele con convenciones morales establecidas desde antaño, el quererte, y llamémoslo así “QUERERTE” trata de explicar el cariño que siento por ti. Desvió ese te quiero rotulado por la sociedad, ese aquél con sentido de pertenencia; él te quiero al cual me refiero es a ese amor que siento cuando te beso, cuando intercambio ideas, cuando te huelo, toco tu pelo, tus caderas, cuando siento tu piel, cuando toco tu nariz con la mía, cuando existen las ganas de quererte un instante y no para siempre, ese es él te quiero por el cual a veces muero, no lo siento la mayoría del tiempo, pero cuando lo siento sé que es real, no es un enamoramiento fortuito ni azaroso, tan solo nació por qué ambos dejamos el espacio, quizás al principio inconscientemente, no sé si hoy ha cambiado en algo, pues no te veo hace mucho. Pero cuando tú y yo cedemos es porque ambos deseamos que pase algo lindo en ese instante, no es para cumplir el capricho del otro, los imanes aún se buscan, pero ahora se buscan porque se comprenden más que por gusto, porque el gusto ya es más que inherente en esos instantes.

                Es difícil que comprendas mis palabras, más aún, me gustaría que no se malentendiera todo lo que digo y actuó, detrás de todo esto, estoy yo, y aunque no suela externalizar mis sentimientos, creo que no es malo plantear aunque sea una vez, todo lo que he pensado en este poco tiempo de conocernos, si está bien o no la forma en que lo hice, eso ya queda para ti, pues cumplí con decir cada palabra de la forma en que quería que se entendiera, la idea no es someter a alguna acción frente a todo lo que digo ya que no hay acciones a seguir, lo que digo es tan solo un manifiesto de lo que me haces sentir (but please, more gay) y con ello el objetivo ya está cumplido. Pocas veces tengo miedo, en estos instantes mientras lees esto, me aterra pensar que pienses mal, y aún no puedas diferenciar que lo que expongo quizás es amor, pero no el tradicional social, que espera que seamos algo, sino que es tan solo amor en momentos, que no es eterno y a veces aparece como desaparece de la nada sin que me dé cuenta, me aterra pensar que mientras lo lees te sientes incomodado, espero que mientras lo leas no pienses eso, de verdad que no.

                Finalmente, si te escribo, es porque me gusta lo que hago, es un divertimento y con suerte a veces nos encontramos con iluminaciones divinas. Mis palabras nunca serán publicadas ni menos expuestas al escarnio público, si lo digo espero que sea discreto ya que el día de mañana es probable que ya no exista ese sentimiento o quizás sí, pero no es algo con lo que todos sean entendidos. Como conclusión en tiempos variados te quiero, pero como también en muchos otros no y eso confunde a la gente, porque confunde mis sentimientos sin que yo los tenga confundidos.

Já.
1.152 palabras para ti, Feliz Cumpleaños.

Sin Titulo.-

Y cuando se trata de amor que puedo escribir, no añoro pasajes de libros antiquísimos de amores
idealizados, no me desconsuela observar finales felices en las películas, como describir el amor, los capítulos de este cuento no hacen más que crear ficticias propuestas de amores pasajeros, venideros y que no califican como amor. Pero que es el amor, el único amor que conozco es el existente en Afrodita, pero quien es el que define lo que es el real amor, el amor es pendenciero, esclavizante, aveces agobiante, pero aveces es discreto. Situó el amor como algo efímero algo que tan pronto nace como desaparece, pero también lo observo mutable puede reaparecer en algún otro capítulo de nuestras vidas. 

El amor es la virtud de hacer creer al otro que todas las cosas pueden mejorar, de que mañana no será diferente porque tienes a tu compañero al lado, el amor es sentir por unos instantes que podrías no levantarte de tu cama solo por seguir cogiendo con ella, de sentir su piel blanca estremecerse; el amor es enfermizo, tan enfermizo como creer que la otra persona nos pertenece, y cuando se pierde….. “Hipotéticamente” se va a España,  uno se da cuenta del error que comete al asociar como pertenencia los seres queridos que están o estaban a nuestro alrededor. No somos dueños de nada.

Creo que el amor no existirá para siempre, quizás en estos momentos reafirmo mi más sentido y solemne pensamiento de que para ser parte del amor y enamorarse hay que dejar de lado una parte de nuestro individualismo y no sé, si algún día podría cambiar ese aspecto de mi pensar. El amor es fortuito llega sin pedirlo, sin idealizarlo, el amor se entremezcla ahora con el compañerismo y la camaradería, no sé si las cosas sean las más correctas pero claramente las personas son más libres si no se les atribuye convenciones morales y sociales. Este capítulo del cuento no tiene nombre, lleva unas pocas líneas pero sé que queda mucho por escribir, por ahora solo soy libre.

  

Blind

Y si despierto, despierto para seguir odiándote, seguir inhalando el mismo polvo blanco, ese aquel que se asemeja al color de tus pechos, despierto para seguir pasmada, olvidar que la vida sigue, seguir inerte en la mierda y el caos; si estoy llorando es un arranque de emociones que yo no puedo descifrar, no sé qué debo creer y si es real lo que estoy sintiendo, me siento vacía pero no es por amor, ni por gente, estas drogas ya no olvidan lo que en otro tiempo lograba olvidar sin molestias, quiero alejarme, morir un instante y que nadie me recuerde, alejarme de la vida cotidiana, dejar de prescindir de una vida determinada, no quiero tener un hombre, no quiero tener una mujer, una casa, un hijo, un amor para toda la vida, solo quiero movimientos lentos, colores frenéticos y brillantes para así dejar de pensar.

No quiero sexo, no quiero besos, quiero alcohol y embriagarme entre cada sonido, sentir que el tiempo pasa sin que yo lo pase con él, me estoy muriendo, he perdido las ganas y me ahogo entre mis propios sueños de una utopía autónoma, he perdido las ganas de sentir, de querer, cuanto es que deseo que los sueños inunden estos días en que no hago nada más que drogarme.

Me arranco el corazón entre cada divagación, me lamento entre pensamientos, me asfixio entre todas las palabras que jamás he de decir ya que, esto no se trata de los demás derechamente soy yo el problema, no quiero seguir, no quiero llorar entre tus brazos, pero lo deseo, quiero irme a la mierda, porque no te deseo a ti, solo quiero sentirme protegida unos instantes y olvidar que esto no sirve de nada , no quiero lazos, no quiero más nada, ni surgir, ni existir.

El país de nunca jamás.

Este es el país de nunca jamás
Donde tu voz está comprada
Y en el suelo la igualdad
Donde el fascismo juega a democracia
Donde te cuesta respirar
Donde tu trabajo y dinero
Es para el monedero de un sucio banquero
Donde el presidente promete
Lo que le conviene
Y sus juramentos
Parecen verdaderos
Este es el país de nunca jamás
Que no tiene nada que ver con cuentos
Es el país de la mentira
Donde el hambre habita
Y donde la miseria corroe
Este país llamado adelantado
Va sin tropiezos en retroceso
Cuanto más tenemos
Más deseamos
Este país que te explota
A costa de una bandera
Que te explota
A costa de tener llena la cartera
El país donde nunca jamás
Verás a un rico ayudar
Dónde nunca verás al pobre
Gozar de libertad
El país donde nunca jamás
Habrá revolución social
Sin apoyo mutuo y solidaridad
El país dónde no habrá cambio
Sin información
El país donde todo es un fracaso
Y los niños tienen que trabajar
Este país dónde nunca jamás
Podrás ver equidad.
Dónde para tener derechos
Es necesario pagar
Dónde te meten preso
Por no pensar igual
Dónde estás condicionado
A vivir sometido y controlado
Dónde tu vida
No es más que un signo y señal
Dónde no eres persona
Sólo un número más
Este puto país de nunca jamás
Necesita un cambio de verdad

Utopía

Mis sentimientos se nutren
por la experiencia de haberte creído mío
por un día entero;
y cómo se puede amar desde lejos
sin caer en abstracciones, 
sin contacto,
sin orgasmos,
y tu imagen sigue tan fresca
como el primer día,
imagino y recuerdo el sabor de tus labios
porque conservo en el gusto
la dulzura de tu sonrisa,
como el color de tu piel,
y la expresión de tu mirada, 
te amo tanto
como amo a la libertad,
quizás porque conozco de ti
lo que conozco de ella.
No sé si es ilusión o ficción
como los pájaros que porque vuelan
creen ser libres
lleno mi mundo de utopías
aunque todas las acciones giren en torno 
a un ideal,
vivo una realidad ruda, cruel e
injusta pero transformable.
Esa es la razón de esta lucha
en la que lo más importante es avanzar,
así como el viento
que sólo tiene como límite real 
a la naturaleza
y sueña contigo, como en la dicha
de ser libre.

Te amo.

Nunca he sido critica al hablar sobre mis relaciones sociales, en pocos momentos he explicado o he dado a entender lo que significan ciertas personas para mí; cuando hablo de ciertas personas me refiero a mis amigos, la vez que lo hecho ha sido para hablar de ella, una de las grandes alegrías de mi vida, pero nunca me he dado el tiempo de hablar de él.

Él es aquel por quien uno da cada día de sus días para comprenderlo, aquel por el cual darías todo y más por hacerlo feliz, él es aquella persona por la que he sonreído casi tres años de mi existencia, aquella persona por la que lloras, te entristeces y hasta podrías mandar todo a la mierda si no lo entiendes, aquella que recuerdas con gran insistencia y mantienes recuerdos bonitos,  aquella que amas y comprendes de verdad que es el amor y compañerismo a su lado, aquella que me hace llorar en estos momentos al sentirlo lejos, aquella por la cual haría retroceder el tiempo y detener el suceso que hoy nos mantiene alejados. Cuanto más faltara o cuanto más podría llorar para que entendieras que no hay alguien que llene el vacío de tu lejanía, el amor de tu corazón, la risa en tus palabras, quien podría, es que de verdad quien podría igualarte, escribo esto pensando en la necesidad de explicar en la inmensidad de sentimientos que es amarte, somos hermanos, hemos de concebir esta distancia como algo bueno, como algo malo, que pensaras, no sientes esa necesidad de dormir juntos abrazados, de hablar de pornografía, metal, juegos, redhead (separo a las redheads de la pornografía por que más que un derivado de la pornografía es un ítem distinto por todas las condiciones que en ella se muestran). Que paso cambiaste nuestra hermandad por dos tetas, siempre dijimos que lxs minxs pasan, pero que una verdadera amistad siempre quedara, al igual que el sabor de una cerveza de chocolate, recuerdas esas cosas, me gustaría que así fuera.

Eres por quien hoy estoy triste, te extraño tanto que me desconsuela recordar pasajes de nuestra historia, en cosas, en otras personas recuerdo cosas de ti y eso me parte en miles de pedazos el alma por que quien más que tú mismo podría expresar todos esos recuerdos, esos días, tan buenos momentos en mí. Te amo tanto, que quizás ni siquiera podrías dimensionar cuanto es, ya que, hace tanto tiempo que no compartimos como hermanos que probablemente ya no lo sientas así, ni tampoco lo creas real.

Te amo hermano, esto es real, estos tres años son reales, no te alejes más de lo que ya te has alejado no podría dimensionar un momento más sin ti. 

Manifiesto #1

Escucho ese sonido, quiero dormir, quizás dejar de pensar, como razonar, no puedo interiorizar todo ese conocimiento, me es difícil creer en palabras subjetivas, como creer si nada es perfecto, como confiar, como implementar en mi mente palabras recogidas de un libro, como creer que es cierto, como creer que no es cierto, porque creer, por que opinar, porque no opinar, quiero decir lo que pienso, pero a alguien le importa, tendré razón, podrían creer en mis palabras, puedo generar convencimiento si hasta yo podría creer lo que digo si lo digo eficazmente, puedo defender mis ideas, generar mi identidad dentro de distintos conceptos y abstraerlos en mi mente; es tan difícil decidir cómo seguir, he dejado de drogarme, la imaginación no fluye como antes.

 Me he puesto más crítica, pero aun no dejo de sentir esa real identidad en la nada, no quiero pecar de posmodernista, pero tanto tiempo sumergida en la posibilidad del nihil, hace que lo tenga como ciencia cierta, quiero refundarme en la posibilidad de volver a la primera esencia del hombre, quiero decir olvidar esas cadenas que nos entierran cada día en un cíclica vida grotesca, no depender de ideales moralistas, olvidar que el dinero nos hace grandes personas, pero como primer hito desestimar toda posibilidad de orden social, es aquella peste la que nos tiene constituidos en la mierda, es el orden social el que no nos ha dejado constituirnos en aquel espacio de libertad, desde épocas antiguas ha demostrado que con el uso de la fuerza nos ha previsto de encarcelamiento a nuestra autonomía, nos ha privado de pensar libremente en conjunto a convenciones estúpidas que se mantienen hasta el día de hoy.

Cartas a Tom

            Es difícil comenzar a escribir cosas con altura de mira, es difícil ser objetivo si dentro de todas estas palabras esta historia es de nosotros, es difícil escribir todo lo que pienso en vez de decirlo a la cara, es tan terrible escribir esto mientras lloró, me siento tan frágil cuando acostumbro a no sentir eso.

            Esto no se trata de juicios de valor, objetivizar la moralidad con la cual nos inculcamos cada día en esta sociedad, no se trata de decir o pedirte que hagas "lo que es mejor moralmente", no puedo pedir que pierdas tu calidad autónoma, quiero que seas tú, que comprendas que tu rol aquí permanece intacto. Tu vida ha estado sujeta desde muy joven a  responder por mí, dejaste de estudiar y trataste de dar cuanto pudiste por mí, hoy has avanzado tanto que  ya tienes dos hijas, eres profesional y tienes 36 años; te has hecho responsable de tratar de llevar una vida como la que tus padres te han indicado llevar, lo más correcto posible, es lo mismo que hoy me enseñas a mí; pero alguien te enseño a tomar tus propias decisiones? hoy es cuando pienso que tus actos están sujetos al no haber cumplido ese espacio de transición de juventud - autonomía - rol de padre, perdiste disfrutar tu juventud por cuidar de mí y cuando pudiste tener cierta libertad decidiste tener a la Aiko, entiendo hoy que no sepas como seguir, yo tampoco sabría, creo que en cierta forma, somos demasiado humanos y muchas veces no pensamos en nuestros actos, si es que derechamente no pensamos, este es el caso en que siento que no hiciste las cosas bien no pensaste las cosas cuando me hiciste a mi y hoy te sientes apesadumbrado por no haberte autorealizado como persona, no digo que  me sienta como un estorbo, pero si hubieras tenido mayor racionalidad hoy seguramente no estarías acá quizás estarías en otra región trabajando y recién empezando a tener una familia... pero tus decisiones apresuradas hoy te juegan en contra y muestran que no sabes que es lo que quieres, no puedo pedirte que vuelvas, en tu situación no sabría qué hacer, es difícil mantener una relación de 22 años, es mucho tiempo con una sola persona, es el amor de toda tu vida y la única mujer que ha aguantado todas tus cosas malas, todos tus cagazos, todos tus logros, es la madre de tus hijas, la persona que ha dado todo por llevar adelante a esta familia y que hasta hace unos años te delego el cargo a ti. No puedo darte consejos pero si decirte que tienes mi apoyo, quizás no es lo mismo pero es un ejemplo, cuando termine con el Erick no fue por que hayamos tenido problemas, fue porque en esos dos años había perdido mi autonomía y tenía tan solo 18 - 20 años, que me esperaba cuando transcurriera el tiempo, me faltaba una guagua y llevaría la misma vida de mierda que todos encerrada pretendiendo ser feliz y acortando mis espacios de libertad que ahora serian llenados con responsabilidad de ejercer la labor de madre... es por eso que termine con el erick tengo 21 años, no pretendo estar encerrada en algo, tengo toda una vida por delante.... y si yo pienso así, me da sentido que hoy no sepas que hacer, no viviste la transición que yo estoy pasando. No desestimo cuanto puedas querer a madre o cuanto puedas querernos a nosotras, pero debes entender que quizás puedes huear todo lo que quieras, salir, comerte minas, tomar, carretear, pero cuando estés solo, sin la aiko, sin mí y sin madre recordaras que nos necesitas y que esta necesidad quizás sobrepasara tus deseos ya de libertad juvenil, no sé cuánto tiempo tarde pero en algún momento llegara. Lo único que pido es que no dejes de responsabilizarte de la Aiko, tiene 6 años, necesita amor y cariño, necesita a una figura paterna con la cual sentirse protegida y que siempre estará para ella, lo único que pido es que no le falles, es demasiado inteligente y se da cuenta de las cosas que faltan o que pasan, es tan delicada y frágil.  En cuanto a todo lo demás yo te amo más que la cresta, de aquí a la luna y más lejos si es posible, eres mi padre y ya que no está el Tata, la única figura paterna que queda, no pienses nunca que no he de amarte, porque eso es tan incorrecto como decir que la tierra es redonda.

Fragmento Once Minutos

"Érase una vez un pájaro, adornado con un par de alas perfectas y plumas relucientes,coloridas y maravillosas. En fin, un animal hecho para volar libre e independiente, para alegrar a quien lo observase. Un día, una mujer lo vio y se enamoró de él. Se quedó mirando su vuelo con la boca abierta de admiración, con el corazón latiéndose más deprisa, con los ojos brillantes de emoción. Lo invitó a volar con ella, y los dos viajaron por el cielo en completa armonía. Ella admiraba, veneraba, adoraba al pájaro.

Pero entonces pensó: «¡Tal vez quiera conocer algunas montañas distantes!». Y la mujer tuvo miedo. Miedo de no volver a sentir nunca más aquello con otro pájaro. Y sintió envidia, envidia de la capacidad de volar del pájaro.

Y se sintió sola.

Y pensó: «Voy a poner una trampa. La próxima vez que el pájaro venga, no volverá a marcharse».

El pájaro, que también estaba enamorado, volvió al día siguiente, cayó en la trampa y fue encerrado en la jaula.

Todos los días ella miraba al pájaro. Allí estaba el objeto de su pasión, y se lo enseñaba a sus amigas, que comentaban: «Eres una persona que lo tiene todo». Sin embargo,empezó a producirse una extraña transformación: como tenía al pájaro, y ya no tenía que conquistarlo, fue perdiendo el interés. El pájaro, sin poder volar ni expresar el sentido de su vida, se fue consumiendo, perdiendo el brillo, se puso feo, y ella ya no le prestaba atención, excepto para alimentarlo y limpiar la jaula.

Un buen día, el pájaro murió. Ella se puso muy triste, y no dejaba de pensar en él. Pero no recordaba la jaula, recordaba sólo el día que lo había visto por primera vez, volando contento entre las nubes.

Si profundizase en sí misma, descubriría que aquello que la emocionaba tanto del pájaro

era su libertad, la energía de las alas en movimiento, no su cuerpo físico.

Sin el pájaro, su vida también perdió sentido, y la muerte vino a llamar a su puerta.

«¿Por qué has venido?», le preguntó a la muerte.

«Para que puedas volar de nuevo con él por el cielo -respondió la muerte-. Si lo hubieses dejado partir y volver siempre, lo admirarías y lo amarías todavía más; sin embargo, ahora necesitas de mí para poder encontrarlo de nuevo."

Paulo Coelho

Como imanes.

Y doy vuelta la cabeza 

y te repelo,
mas no puedo…
Y mi polo y tu polo se atraen…
Como imanes.
Y tus ojos y los míos quietos se observan,
mudos y pegados.
Y tu aura y mi aura en el mismo campo…
Eres materia.
Soy materia.
Y tu positivo y mi negativo se atraen…
Como imanes.
Y si estas lejos y nos quebramos
seguimos siendo,
imanes.
Mucho más débiles,
pero imanes.

Es el aliento de vida,
que proviene de tu boca 
el que me provoca
Es mi piel la que te reclama.
Y vuelvo a dar vuelta la cabeza y te rechazo.
Porque soy agua y vos aceite.
Porque soy libre...
Soy libre?
Entonces,
se pone de pié la dormida Razón,
haciendo añicos los fragmentos,
de los cristales quebrados
de un congelado corazón
marcado con los estigmas
de un desamor.
Anulando y contrariando lo que deseo,
porque no debo,
porque no vale,
porque no sirve
porque es poco.
Porque soy árbol seco
y necesito agua,
pero en torrente y a caudales…
Y ese dulce rocío fresco que me ofreces,
tan solo sirve,
apenas,
para que hoy,
moje mis labios.

Nude

Si recorro tu cuerpo no es porque seas bello, no es por que planee hacerte mío, es para perderme unos instantes en la suavidad de tu piel.
Si recorro tus labios no es para pedir una vida entera junto a ti, no es para que te enamores de mí, tan solo es para sentir la candidez de tus besos en la oscuridad, para olvidar el movimiento del mundo mientras lo haces.
Si recorro tu sexo con mis manos no es para comenzar el libertinaje, no es para pervertir el momento, es para encontrarme con lo que aún no he conocido y que a veces quiero conocer.

Libertad a la Naranja

Cuando te vi por vez primera, me enamoré inmediatamente.              

Pero con el amor más puro que puedas
 comprender,
ese tipo de amor platónico, pero sin obsesión.
Verte me pone contenta.
Te amé desde el momento en que te pedí información.
Estar contigo me hace feliz,
Me gusta que no sepas besar,
Y oírte me hace feliz.
Pero aunque te desee,
ya no te quiero para mí.
Te quiero libre,
Enamorando a más corazones con tus palabras.
Me conformaría con verte diario y recibir un saludo tuyo, quizá un beso.
Entonces yo me sentiría alegre.
Y si te viera con la persona que amas,
Me sentiría aún mejor.
No espero que seas para mí,
espero que seas para quien te merece.
¿Concibes ese amor?
Te quiero tan libre,
porque libre te conocí lanzando versos, ideas, piedras, miradas.
Te quiero libre,
Porque libre eres ya.

Iconoclasta periférico protestado

                Y de qué va la moral y la ética, si nací solo, que importa la moral si no somos capaces de luchar por nuestros ideales, nos vemos forzados a ser uno más dentro de esta sucia sociedad, de que va la moral si ni siquiera puedo pretender llevar mi vida de una forma distinta que la de los demás, es la moral la que crea un manto bajo ese yugo esclavizador que detona mis intenciones más salvajes, es ahora cuando quiero desaparecer, o mejor aún morir y libertar mi alma lejos de toda la mierda.

                De que somos capaces si la ética amedrenta los deseos instintivos, alimenta la banalidad mediática y nos retiene bajo un silencio enfermizo, de que va la ética si escribo para que nadie lo lea y no tengo interés en que se llegue a leer, porque todo es subjetivo nada es perfecto ni duradero, ni afán, no ética y nada de moralidad, mañana haré una barricada romperé un semáforo para que al día siguiente atropellen a una mujer embarazada que nada tenía que ver con mis ideales pero aun así la mantendré muerta en vida por que perdió a su hijo y viviré con esa moral. Mi moral en este sentido no existe, y si no existe no hay nada pero el nada si existe, no estoy renegando de ella, ni tampoco una muerte que he producido indirectamente, entonces que es lo cierto, real y que es lo que debo creer o pensar.

           Cuanto es el peso de la virtud y la incertidumbre, a veces se crean tormentas contradictorias de ideas conjuntas, declaro que mañana no me levantare más no despertare de mi letargo hasta que algún día cambian las cosas y si no cambian las cosas, seguiré cometiendo los mismos errores y llevando conmigo gente que nunca debería haber estado acá, intentando cambiar el mundo con una acción directa, los tiempos han cambiado, más aun emito mi renuncia para no seguir pensando y esperando. 

Principios de Rabia

Antes de comenzar hierve el cólera, fluye el odio y explota el miedo, antes de comenzar el miedo emerge y contiene tantas ideas pensadas.  Que es lo que puede pasar mañana, yo no te entiendo ni me entiendo. La rabia somete al deseo por tanto es ineludible el actuar, no sé qué decir, no sé qué pensar pero mis ideas entran en vacilaciones inherentes, me es difícil entrar en detalles cuando pretendo no profundizar las cosas, como saber qué es lo que pasa.

No nací para ser perfecta.

           No nací para ser perfecta, no nací para ser madre, una buena hija, una estudiante superdotada, una buena ama de casa, una buena jefa de hogar, una gran trabajadora, la mejor amante, la mejor presidenta, una mujer  fiel, una joven conservadora, la lame botas de la gente, una modelo, la mejor amiga, la mejor polola, novia y esposa, no, no nací para ser perfecta.

         Nací lejos del estereotipo de belleza, me constituí entre los umbrales de la libertad, me escondí para no ser encontrada y ahora escribo esta bitácora como muestra de he llegado lejos, nací humilde, fea para la sociedad, lejos de esos cánones de belleza acostumbrados, como aquel jorobado. Me he instruido a lo largo de este tiempo en plena autonomía de lo que es ser persona y que es lo que yo quiero ser en esta sociedad, no le temo a las palabras más tampoco le temo a los golpes, son escaños dentro de la propia vida, son señales de que hay algo o alguien que siempre querrá sacar lo peor de ti, pero que es lo peor que puede sacar de mi esta sociedad de mierda. Lo peor ya está afuera, demostrando belicosamente lo distinta que termine siendo al resto.

             Nací para vivir cada día las incertidumbres que me llevan a ser mujer, esa capacidad innata de volverme loca sin razón alguna, nací para llorar y reír cuando quiero, de coger por amor y no por obligación, y no por ello caer en el libertinaje. Nací para gritar lo que pienso, seguir mis ideas, luchar mil batallas y aunque no las gane moriría por ellas de igual manera. Nací para llevar esos planes los cuales mis antepasadas no pudieron lograr, nací para elegir un camino para mí y solo para mí, no un camino el cual se coyunture junto a otra. Nací para ser libre y hacer con mi cuerpo lo que se me dé gana, porque aunque este es un cuerpo triste y no “hermoso”; es un lienzo de los caminos, recuerdos y vivencias que he logrado aprender, esta arte determina lo que he sido y lo que proyecto para el futuro, nací para ser una mujer autónoma, inteligente y libre, pero por sobre todas las cosas una mujer.

Del honor y otras batallas

                El color de mis heridas, el coraje de mi sangre, las huellas de la batalla, demuestran que sigo a paso lince frente a todos los obstáculos acometidos a través de este escarnio llamado mundo, digiero mis palabras sin más correr del tiempo, no creo ser el liberador de una época, no creo tampoco que llegare a hacer una teoría de mis vivencias, pero lo que sí sé es que llegare; llegare a paso firme si es que no corriendo, a donde quiero alcanzar, a mi meta, el logro de mi vida los constituiré en un par de segundos, con la certeza de que marcare un hito, mis venas se contraerán de honor y los hijos de mis hijos recordaran mis glorias, esta lucha es solo conmigo, es a través de mí y solo para mí.

                Mi alma toma la esencia de la noche, desciende cabiz baja frente a la oscuridad, actúa como un ente del anonimato que pretende situar un ritual diario en torno a su propia vida, no distingo entre matices que se contrapongan pero aun así mantengo el equilibrio necesario para subsistir entre ellos, espero quedar a bien para las generaciones posteriores, espero que no miren a menos a este viejo colérico consciente de su otrora y antigua lucha, de facciones gastadas, labios partidos, mirada casi nula y palabras tardías, que en sus mentes recuerden como también  distingan que su abuelo es único, dio la vida por su objetivo y conquisto horizontes, solo para crear una estela de vida para ellos.

Rimember

                  Siempre hablo de amor, pero puta me quiero descargar un rato, muchas veces escribo con ánimo de que nadie entienda lo que hablo pero hoy no, hoy haré la excepción solo para este brainstorming se termine, recuerdan esos rimember con los ex, esos ex que lloras sufres y que los odias una y otra vez, de esos que prometes nunca jamás siquiera volver a mirarlos, pues bien esos ex siempre vuelven por un culión de aquellos de antaño, y uno cae.
Fin.

Flores Secas

             Hoy recurrí a ti, te extrañaba, son esas cosas que pasan por inercia, un deseo irrefrenable por volver a tener tu esencia cerca, que aunque tengamos una pared de diferencia, sé que me escuchas, que no son aisladas mis palabras y que llegan a lo más profundo de tu corazón. Tengo conmigo un clavel rojo en la mano, lo traigo como ofrenda, aunque para mí es un agravio, no es necesario, pero lo traigo conmigo por cordialidad, no te veía hace tiempo. Me siento a hablarte y permanece un silencio inerte en la zona, te cuento detalles de mi vida, pasajes los cuales no estabas enterado, pues no tuve el deseo anteriormente de contarlos, te hablo de mi hermana, de padre y de madre, de lo paranoica que se encuentra últimamente, sé que piensas internamente que es la edad, serenamente te digo que es por qué haces falta tú, lo cual tiene mucho sentido. 

            Permanezco inmune al movimiento del aire, suena de fondo Violence on Violence, un tanto subjetivo para el momento en que me encuentro a tu lado. Haces falta en cada momento de mi vida en cada llanto de rabia, apareces tú, me pregunto por qué me dejaste, me dejaste cuando no comprendí lo que era llegar a amarte, hoy a mis 21 años, pienso que no disfrute todo lo que pude haber estado contigo, podrías volver, o yo ir donde estás tú, quizás por cosas de la vida el día de mañana nos tomemos un té en el campo, sería entretenido, porque cada momento a tu lado es perfecto. Te extraño tanto que a veces pienso que esto es un puto sueño y que tú duermes a mi lado mientras el temor empieza a desaparecer. Llorar no te traerá de vuelta y llorar no es para niñas.

Tiempo

           Dale tiempo al tiempo, deja someterme a tu interminable mirada por la mañana, deja olvidar a tu lado que hay cosas que hacer, debería pasar mucho tiempo más contigo que en concentraciones absurdas y momentos perdidos, déjame seguir inerte y sin palabras olvidando que mañana debo hacer algo nuevo, déjame llegar a ser una planta y que me cautives cada día con tus cuidados, no quiero más nada, solo quiero pasar mis pensamientos a tu lado sin decir nada. Déjame creer que soy un objeto más de tu cueva y que permanezco contigo los 24/7. Y aunque trato de detener el tiempo para estar junto a ti, aún me hace falta tiempo para no tener que extrañarte.

Ni mil mierdas lograran separarnos.

Algo que no tiene fin parte 2

          Nunca suelo hacerle un remake a mis textos antiguos pero esta es la continuación de uno dedicado a ese amor fraterno y puro, el cual rodea mi vida desde hace seis años;  quién diría que existió un volver y ya sé que no te alejaras nunca jamás más de mí, hoy ya no te lloro, te encuentras aquí, cerca de mí, cerca de mi familia, mi novio y mi vida, estas aquí para hacerme más feliz de lo que ya soy.

          Sigues siendo esa alegría, esos colores fuertes de mi pintura, esa aquella que atenúa a los demás tonos, terminaste de alejar mis tonos grises ya que opacas a la mayoría de ellos con tu resplandor, sigues siendo esa canción que pese a que pase el tiempo siempre te sigue gustando y la escucharías una y otra vez porque nunca te aburre a pesar de pasar los años. Eres como ese juguete preciado que tienes cuando eres niño y no quieres que nadie más juegue con él y que siempre esté ahí para ti.

            Cada dos años habrá que esperar para hablar sobre mi interminable amor hacia ti y hacia tu bondad, tu amistad, tus sueños, tu vida, tus sueños y esperanzas, seis años son todo lo que he te he podido entregar, seis años ha sido el culmine de nuestros sueños, y quedan muchos más por crear con el tiempo, el día de mañana espero verte siendo la tía de mis hijas, la jardinera de mis plantas, esa mujer que nunca dejara de sorprenderme con sus comentarios desgraciados, esas risas sin sentido, y tantas cosas más que me haría estar hasta el amanecer escribiendo.

             No hay tristezas que escribir esta vez en este pequeño texto solo alegrías y esperanzas para un mañana, un mañana fructuoso para ambas, seis años es un comienzo más de todos los años que nos faltan por seguir juntas, no imagino un día del que no pueda saber que existes. Puede seguir el mundo normal si mañana faltas, pero, en realidad si tú faltas mañana faltaría una parte de mí y nada sería igual aunque nos traten de separar el destino nos hace estar juntas una y otra vez, pasar proceso tras procesos, y no obstante hayamos tomado rumbos muy distintos para nuestras vidas sé que yo seguiré aquí para ti, y tú para mí porque somos mejores amigas y nada nunca lo podrá cambiar porque eres mi complemento perfecto.

           Tener mi piel marcada con algo tuyo/mío/nuestro recordara cada día que eres un pasaje importante en mi vida, que merece ser recalcado y no olvidado.

De amor y otras penurias

       Si me preguntaran cuanto es lo que te amo, mis contestaciones serían totalmente  diferentes a  mis reflexiones mentales, resuenan en mis oídos palabras al viento, todas esa baladas se reúnen junto a las objeciones que siento al verte y crean mi caos.

      A veces estoy entre sonidos, me pierdo en el olvido y en el sin sentido del tacto de tu piel, el palpo de tu manos, los besos inmersos de lujuria; mi percepción se nubla frente a las múltiples sensaciones que contiene cada segundo junto a ti, se inunda y acaba el éxtasis entre las distintas posibilidades de jugar a amarte en estos momentos. Indudablemente cada minuto te he mentido, este desvarió prevalece entre mis posibilidades de amarte o tan solo usarte, cual es la diferencia, sé que tu no la notas, ya que muchas veces hasta yo creo la mentira que es amarte.

      Amarte es un juego de doble filo, mentirte es solo adquirir un poco más de imaginación y suspenso a mi vida diaria, que pasaría si te dieras cuenta, que pasa si ya te diste cuenta y también juegas el juego de amarme. Es subjetivo, podría crear miles de historias frente a mis impertinencias en tu vida, jugar a que te amo ha llegado lejos, van casi dieciocho meses y aún me divierto entre el color de tus brazos y tus mirabas de ira delante de mis permanentes momentos de coquetería.

     Hoy saber que has logrado escabullirte en el umbral, y superado mis pensamientos me mata, estar al corriente que has extremado un poco el límite me hace llorar, y con ello mi ego se seca cuan hoja en otoño, a pesar de verme aún hermosa muero, muero internamente porque mi propia mentira se ha convertido en verdad, todos esas sensaciones contradictorias, ideas fortuitas han recaído en una verdad absoluta e innegable, saber que un día puede que me dejes de pertenecer me hace entrar en la demencia, y es que te amé, te amo. Me duelen tus palabras, por muy tontas que suenen sin un argumento que las complemente me hieren, me matan. Y por más que aún lo niegue muy internamente me enamore de cada una de tus debilidades, penas, sueños y esperanzas. Eres parte de mí sin serlo, eres mío sin tener que demostrarlo, eres mío con todas las palabras, y eres mío por consecuencia. 

Sin rumbo

¿Qué hago ahora?
Tengo dos meses libres, no tengo dinero, y hace calor
No tengo donde ir ni donde estar
No tengo rumbo ni destino en este tiempo

Contaré hasta diez mil
leeré un diccionario entero
hablaré de justicia
Aprenderé origami
Cantaré Villancicos
Esribiré cartas a El Mercurio
Recorreré todas las estaciones de metro
investigaré sobre la palabra torcuato

Los edificios se derriten
Y yo acá abajo
Los termómetros se revientan
Y yo mirándolos

Construiré una calculadora
Falsificaré billetes
Me convertiré al budismo
Aprenderé griego antiguo
Compraré muchas mesas y sillas
Estudiaré criminalistica
Invertiré en un almacén
Esacribiré una copia exacta del evangelio

Y el ron, ese que siempre me acompaña
Ya se acaba la última botella
Quién fuera pirata
Para hacer un hoyo y encontrar más

Refutaré a Mao Zedong
Tejeré almohadas
Creaé juegos de rol
Fundaré una religión
Caminaré la panamericana
Botaré las torres gemelas
Quebraré siete maceteros
Pariré un gato

¿Y todos? ¿Dónde están todos?
No me dejen botado aquí
Podría llegar el gobierno a regualrizar mi vivienda
Eso sería catastrófico

Cavaré una tumba
Fabricaré tornillos
Escribiré un almanaque
Emborracharé a Heidegger
Afeitaré a Jesús
Quemaré la DC
Resucitaré al tercer día
Encontraré el cepillo de dientes

Dos meses.. es harto tiempo
Pero no se compara con seis meses
Tampoco con 8 ni con diez.
A veces creo que soy un genio

Inventaré las celulas
Encontraré agua en marte
Comeré seis pizzas
No, mejor siete
Tejeré pañuelos palestinos
Encontraré el Santo Grial
Visitaré Hogwarts
Me tomaré un colegio

Después de harto pensarlo, 
Creo que mañana mismo empiezo
                     Aunque este texto no es mío, siempre es un agrado leerlo y retenerlo una y otra vez.                                                                                                                               Autor: Diego Medina